Mas Experiencias Didacticas de mi Niñez.

Arranco a contar como aprendi a no comportarme en ESTE POST.

En primer grado, a un compañerito lo cago a pedo la maestra, la Señorita Sonia, por rayar la mesa. Incluso con seis años, la mayoria del curso entendia que 'ahora la limpias con la lengua' no es para que se lo tome literal. Mi compañerito no supo captar el sentido figurado de la frase y lambio toda la mesa con impetu, calculo que no habran quedado restos de lapiz por lo frenetico del fregado.

Mientras tanto, mi amiguito Carlitos y yo competiamos a ver quien juntaba mas viruta de lapiz en el bolisillo mas chiquito de nuestras mochilas. Comenzo como una batalla leal entre dos compañeritos de banco que sacaban punta y formulaban veredictos basados en puro instinto para calificar al ganador, siempre favoreciendo cada uno a su propia coleccion y nunca llegando a un acuerdo. El juego se desvirtuo con la participacion de terceros quienes, como entusiastas espectadores, querian aportar el residuo de sus propios sacapuntas. No se si hubo mas hinchas para uno u otro, o si a esa altura ya nos habiamos aburrido de esa pavada, pero le dimos lugar a algo mas interesante, quien sabe que.

Por suerte ya habia superado la costumbre que habia adoptado el año anterior de juntar las uñas que me cortaba en un recipiente -una mamadera vieja de mi hermana-, igual duro poquito la costumbre.

Aunque para esa epoca fue que quise emular la publicidad de Canal 13 creo. El tipo se metia en un televisor y salia de otro. Y el trailer de la pelicula Toy Story (¡la primera!) era de lo mas atractivo como para querer compartirlo en persona con todos esos juguetes, y como la tele estaba arriba de una cajonera alta, construi una especie de escalera abriendo los cajones a modo de escalones, pero el mueble perdio su verticalidad cuando intente escalarlo y temine desparramado en el piso abajo de la cajonera y con el tele a medio metro -en el instante que duro la caida me acordaba de que me habian dicho que si se caia la tele explotaba y me pegue un cagazo barbaro-, y me hice flor de siete en la encia inferior. Llore de miedo nada mas cuando mi vieja me dijo 'por pelotudo te van a tener que coser', no me cosieron nada.

Me Desgraciaron las Palomas.

¿Sera que las cabezas de todos los seres humanos suelen funcionar mal, o que yo soy un pelotudo a cuerda?

Si uno esta tomando una birra en la vereda de un bar con una amiguita, mandandose la parte de galan, no dude en correrse de lugar si esta situado junto a un arbol y el piso esta salpicado de mierda de paloma. Por lo menos fue compasiva y me cago en el hombro. Despues de mirar al cielo estrellado preguntado 'por que' mientras el excremento se secaba en la manga de mi remera, mi amiguita balbuceo en medio de su desternillada risa que tenia que ir a mear. Le dije que le pidiera servilletas a la moza, pero que lo hiciera cuando volviera del baño y sin mencionar el incidente, asi me las traia ella misma y me ahorraba un espectador mas de mi desgracia. Ni pelota me dio, hizo todo lo contrario. La moza trataba de ahogar la risa y me dijo que 'son cosas que pasan' mientras la otra forra se meaba literalmente de risa, pero apuntando el chorro al inodoro sin pasar verguenza.

La puta madre.

Al principio pregunte si soy un pelotudo a cuerda. ¿Quieren la respuesta? Aca esta: no me movi del lugar. La consecuencia obvia de mi inexplicable estaticidad de culo fue que la siguiente paloma no me perdono y me garco la cabeza. Mi amiguita actuo rapido y me la limpio con una servilleta que habia sobrado de la anterior evacuacion de vientre. Mi reaccion, ademas de esperar otra respuesta divina a mi pregunta de 'por que a mi', fue moverme veinte centimetros, para poner mi cabeza vacia de materia gris bajo el resguardo del balconcito del bar de Diagonal Setenta y cuatro entre Cuarenta y seis y Cuarenta y siete. Y seguir con la charla y la birra.

Al rato, una tercer paloma deja su opinion acerca de mi en la pantalla del celular de mi amiguita. ¿Por que no en su cabeza, eh? ¿Por que no entre las tetas? Bueno, no me puedo quejar, el celular era tactil por lo menos.

Egocentrias.

Como la pizza arrancando por la corteza, algunos dicen que eso es "de atras para adelante", para mi no.

Cuando pierdo en la Play le echo la culpa al joystick.

Tengo talento para preparar jugo instantaneo. Mi receta infalible: no ser rata, si en el sobrecito dice "Rinde 1 litro", usar un litro de agua, aunque parezca poco jugo.

Uso cuchara para untar la mermelada y el dulce de leche, no me llevo bien con las espatulas, mucho menos con los cuchillos.

Me recorto la barba y me afeito los bigotes.

Quiero dibujar como Escher a veces, otras como Jim Lee. Tengo un cuadernito verde anillado.

No tengo religion, por lo tanto no digo "Feliz Navidad", ni se cuando es Hannukah, ni se cuales son las festividades del resto de las religiones, ni se que dice el Coran.

Sigo la doctrina de que no se le echa azucar al mate.

Mi vida sentimental es un inmenso desierto de cemento fresco con algunos oasis de dulce de leche.

Me jacto de, merced a un tiempo de esfuerzo y disposicion, hablarle a las mujeres mirandolas a la cara y no a las tetas, creo que es un aspecto positivo.

Chamuyo a lo Dolina.

Alejandro Dolina, Patricio Barton y Jorge Dorio hacian su programa de radio 'La Venganza sera Terrible', como es costumbre, en vivo para el publico que quiera asistir, con la particularidad de que esa semana en lugar de ser en el Multiteatro de Avenida Corrientes o en el Teatro Coliseo Podesta de La Plata como es ocasionalmente los jueves, se transmitia desde el Auditorium de Mar del Plata. La entrada, como siempre, era un alimento no perecedero. Me entere que tambien valia llevar yerba y azucar (dos cosas que no tienen absolutamente nada en comun y que jamas deben ser mezcladas) y eso hicimos precisamente con mi amiguita que me acompaño.

Nuestro plan era captar un poco la atencion de los tres periodistas, y consistia en dejar un saludito llamativo en la cajita roja que dice 'Mensajes', los cuales son leidos en un bloque del programa (¿en radio son bloques tambien?), y que quisieran saber quien lo habia escrito. ¿Y si nos hacian poner de pie? ¡que verguenza!

Entre los saludos de Pepito que escuchaba el programa desde Estados Unidos y Lolita que lo seguia en compañia de sus nietos (enviado via e-mail), Jorge Dorio leyo mi papelito arrancado de la bandejita gedienta a papas fritas de una rotiseria al mejor estilo Caloi. El mensaje decia: 'Con un chamuyo de tu repertorio levante una minita y hoy la traje a ver tu programa. Ojo con seducirla!', y a continuacion, sin darse tiempo de respirar siquiera, pregunto '¿Donde esta?' a lo que respondi levantando la mano y bajandola bien rapido, dos veces por las dudas. Naturalmente era una completa mentira de mi amiguita -agazapada en su butaca, roja de verguenza-  y mia, porque lo ficcional siempre es mas interesante que lo real. Pase una verguenza barbara porque los de adelante se dieron vuelta todos, aunque por suerte los periodistas se reservaron cualquier comentario que se les pudo haber ocurrido.

La fraccioncita donde leen el mensajito.

Maria es un Nombre al Pedo.

Maria es un nombre al pedo, aparece en infinidad de documentos de identidad con la finalidad de ser olimpicamente omitido. Las unicas gilas que lo portan con orgullo son Maria Laura, Maria Emilia y Maria Eugenia, conocidas como las 'Trillizas de Oro'... y tambien como las 'Tres Marias', y asi se ganaron la vida. Si no hubiesen hecho guita con eso serian simplemente 'Lauri, Emi y Euge'. Ojo, no me olvido de Maria Laura Santillan ni Maria Aurelia Bisutti que tendran sus historias tambien. Es tan comun el nombre Maria (me animo a calificarlo como un prefijo a esta altura) que si bien algunas se hacen llamar 'Mari' -las menos-, es el unico nombre de mujer que puede ser abreviado. Una mina escribe Ma., y ya sabemos que le pusieron Maria de onda nomas porque no lo usa.

Tambien a manera de abreviatura se pone la letra 'J' entendiendose de este modo que un muchacho tiene el equivalente masculino de 'Maria': 'Juan', aunque este nombre tiene la particularidad de ser empleado en apocopes cariñosos como 'Juanma', 'Juampi' o 'Juani', lo mismo que 'Marijo' o 'Majo' pero mas frecuente. Igual, muy a menudo esta al pedo.

Ahora, otro tema particular de la nominalidad de las personas: el segundo nombre oculto. Cuando se homenajea a un abuelo o tio se suelen esconder estos apelativos porque pasados unos años pueden haberse transformado en 'nombre de viejo'. No es lo mas normal conocer un pibe nacido en la decada del noventa que se llame Ernesto, Ramon o Norberto, pero si hay muchos que los portan como complemento al nombre de pila al que habitualmente responden, con discrecion, obvio, para evitar cualquier clase de cargada. Si bien hay quienes los llevan a mucha honra, sospecho que normalmente lo hacen en un sentido ironico del orgullo.

Hay quienes homenajean, pero tambien hay algunos padres que profanan el orgullo de sus hijos, y los vastagos eligen ser llamados con un apodo. Lei una vez en un texto de Jorge Garayoa, un muchacho que escribia chistes, que los medios de comunicacion ventilaban sin escrupulos que el exarquero de River, Racing y la Seleccion Argentina, el 'Pato' Fillol no solo se llama Ubaldo, sino tambien Matildo; y el defensor tucumano Serrizuela detras de su nombre tan comunacho, Jose, soporta un ¡Tiburcio!.

Ni hablar de quienes tienen el nombre 'Juan' o 'Maria' en segundo lugar, que cosa rara...